Las Mejores Frases De Amor 7 AñOs Juntos

Apareciste en mi vida por sorpresa, tu mirada profunda y tu voz callada me gustaron, pero más me gustan ahora tus labios a los que yo puedo besar. -""Estos son dos conocidos y uno le dice al otro: – ¿A dónde vas? – A por estiércol para las fresas – le contesta. – Coño!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo.

""- ¿Qué hace un loco golpeando un reloj? – Está matando el tiempo. ""Habian una pareja de gays entran a una verduleria – Hola verdulero me da dos bananas! – El minimo de compra es de tres unidades Entonces le dice al otro gay – Y… con la otra que hacemos? – ….Nos la comemos!!! Dile que la quieres cuando menos se lo merezca por que probablemente será cuando más lo necesite.

Para que amarte si al final tendré que olvidarte.

Es verdad que se necesita un corazón para vivir, pero más te necesito a ti que lo haces latir.

""Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas. De pronto el inglés le dice a los otros dos: -Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo? -No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español. -Insiste el inglés. Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo. Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés: – Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído: – Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura. Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español. El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: – Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: – Oye, ¿tú por qué no…? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: – ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!

""Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: – Oiga ¿usted de dónde es? – Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia! – ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander! – Hostia tú. ¡Los dos del Norte! – ¿Y usted a qué se dedica? – ¿Yo? soy violinista. – ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también! – No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto. – Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! – ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo! – Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora. – ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado: -ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

""Una mujer le dice a su esposo: ¿Qué harías si me tocara la primitiva? Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …

El más dificil no es el primer beso, sino el ultimo. - http://www.frasesdeamor123.com/

""Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

""¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo? – La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas…

""Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro: – ¡Joder, vaya calor que hace aquí! Y le contesta el otro: – ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

Las Mejores Frases De Amor Para Mi Esposo

Te quiero y no te quiero, son dos cosas iguales, porque te quiero para mí y no te quiero para nadie. -""Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega "la gran hostia", quedando el flamante coche completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice : – No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra. El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano. El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra. El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice: – ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!… como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

""Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta: – Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? – Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta: – Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? – Cuatro veces. – Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? – 2 hijos. – Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? – 5 libros. El joven anota. – Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? – Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? – Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? – Bueno bueno,… 2 veces al mes. – Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? – Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…! – Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita: – ¡Eso me pasa por mentirosa! ""¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!! ……¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!! Con besos de mermelada y abrazos de mantequilla, te envío todo mi amor envuelto en una tortilla.

""- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo? – Mucha razón.

Nunca sabré si algún día estuve enamorado hasta que tu amor me hayan arrevatado...

""Dos alpinistas están escalando una montaña que tiene mucha pendiente y uno de ellos se suelta de la cuerda… Su amigo le pregunta: -¿Juan, estás bien? -Sí… -¿Te has hecho daño? -No… -¿Qué te has roto? -Nada… -Ahora bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estás por debajo de mí? -Pues 10…15…20…25…

""Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: – Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? – Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre? – Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué? La señora le responde: – ¡A correr!

""Son 3 reyes que vivian en un mismo castillo y el primero dijo: – Chicos, vamos a hacer una apuesta; nos vamos a tirar desde la ventana más alta, y el que no se haga tortilla se queda con el castillo. Aceptaron y comenzó la apuesta. El primero se tiró y se hizo tortilla. El segundo se tiró y se hizo tortilla. El tercero se tiró y no se hizo tortilla. Entonces las tortillas preguntaron al rey: -¿Por qué no te hiciste tortilla? Y el rey dijo: -Porque me dejé los huevos arriba

""—¿Puedes explicar por qué eres tan vago? —¿Ahora? - imagenes frases de amor

""Un día el profesor le preguntó a Jaimito: – Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada. Y dice Jaimito: – ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro? Y dice el profesor: – ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos. Y dice Jaimito: – Adivine.

"Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador…

Al perderte yo a ti, tu y yo hemos perdido. Yo porque tú eras lo que más amaba, tú porque yo era la que más te amaba. Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo, porque yo podré amar a otros como te amaba a ti, pero a tí nunca te amarán como te amaba yo.

Las Mejores Frases De Amor 7 AñOs Juntos

El amor es como las casas, si no tiene buenos cimientos acabará derrumbándose. -Hice un exámen y saqué cero, porque en todas la preguntas respondí, TE QUIERO.

""- Odio a los listillos como tu – Lo se "Era un hombre tan malo tan malo tan malo que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de "correo no deseado" ""- Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes. – ¿Y ha visto a un psicólogo? – No de momento sólo elefantes.

""¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa a la hora de hacer el amor? La novia dice: -¡Ayyy me duele! La amante dice: -¡Ayyy que placer! Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!

Si cada vez que pienso en ti una estrella se apagara, no habría en el universo una estrella que brillara.

""Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra: – Oye,¿tu no habías tenido trillizos? Y la amiga le responde: – No, sólo tuve uno, pero es que es muy nervioso.

No se puede obligar a nadie a que te ame, aunque se desee con toda el alma a esa persona.

""Una pareja esta preparando el divorcio: – (mujer) Yo me quedo con el crio. – (marido) Y eso por que ? – Pues porque es mio, no tuyo. – … pero si tampoco es tuyo! – Como que no? y quien lo pario? – No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? – Si. – Pues LO CAMBIE!

El amor es como un dragón que echa mucho fuego por la boca... y cuando quiero olvidarte no llueve... y dónde está el dragón. Si tus ojos son dos llagas y tienes piel de melocotón. Eh bombón!!! - frasesdeamor

""¿Por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.

El que amó sin ser amado y siendo amado no amó, el amor pasó a su lado pero amor no conoció.

""¿Que le dice un pato a otro pato jugando a las carreras? Vamos empatados.